I really shouldn't make the same mistakes.

Nooh, tänään sitten menikin taas vaihteeksi aika huonosti syömisien kannalta. En uskalla laskea kaloreita, mutta luulen että söin noin 900kaloria. Ei siis mitenkään tosi huonosti, mutta tavoite ylittyi, lähinnä siksi että söin mm. palan pizzaa, korpun hillolla ja liikaa raksuja. Huomisesta alkaen en sitten aio mennä lähellekkään noita raksuja, sillä kun yhden kourallisen syö, niin tulee hirmuinen himo ahmia niitä, ja sitä onkin sitten vaikea vastustaa. Huomenna sitten olis tarkotus pysyä tavoitteessa joka on 500-600kaloria, eikä yhtään yli. Huomenna onnistun, ihan varmasti.

Eat less, weight less.

Tekis mieli ottaa vielä näkkäri tai kaks, mutta tänään oon syönyt reilut 500 kaloria ja se saa riittää. Tää päivä siis sujui tosi hyvin, vaikkakin koko ajan on ollut hirmuinen himo leipään, hedelmiin ja muuhun. Tänään en kuitenkaan syö enää mitään, en varmasti syö, musta on pakko löytyä sen verran itsekuria. Huomenna sitten saan syödä sellaset 600-700kaloria.

Ulkona alkaa olla jo tosi viileetä. Haluan vaan pukeutua kaikkiin paksuihin neuleisiin ja muihin lämpöisiin vaatteisiin. Lisäks haluaisin sellaset ihanat melkein polveen ulottuvat saappaat, mutta eihän niitä mun läskiläskiläski jalkojen kanssa voi pitää, ei todellakaan, näyttää niin pelleltä. Siksi lisäsinkin ne mun palkintolistaan, saan ostaa sellaset kun painan 52kiloa, siinä vaiheessa talvi on jo varmaankin ohi, mutta ainakin se kannustaa jatkamaan. Ehkä saankin pitää niitä vielä tänä tälvena.

Nyt telkun ääreen katsoon huippumalli haussa, kaikki ne kauniit laihat mallin alut, ja tietenkin ihana Tyra, motivoi jatkamaan.

All we've ever wanted is to look good naked, hope that someone can take it

Ihan päin vittua meni sitten tää viikonloppu, niinkuin ne viikonluput mulla yleensäkkin. Olisin voinut onnistua mutta sitten porukat keksi että lähetään Hesaan. No siinä meni sit lauantain ruokasuunnitelmat ihan uusiks. Pakkasin pari leipää mukaan ja ajattelin että pärjään niillä loppupäivän. Automatka alkoi ja kieltäydyin pizzasta, limusta ja karkeista, olin tosi ylpee ittestäni hetken aikaa, söin ne leivät ihan suunnitellusti, mutta sitten repsahdin rasvaiseen leipään jota vanhemmat oli ottanut mukaan, ja söin muutaman palan ja vielä muutaman lisää. Hotellille kun päästiin niin mulla ei ollut mitään tekemistä, joten repsahdin karkkeihin. Söin lakritsia, sipsejä, suklaarusinoita, suklaata, siinä mässäillessä se ilta kului. Kaloreista en tosiian tiiä, mutta veikkaisin että söin ainakin sellaset 1500kaloria?

Tänään sitten söin aamulla sen hotelliaamiaisen; liikaa leipää rasvaisilla päällisillä, liikaa muroja, jugurttia, kuivattuja hedelmiä, muutama lusikallinen mansikkapiirakkaa... Kroisantteihin en sortunut, mutta eipä se paljoa lohduta. Olin päättänyt että muuta en sitten tänään syö, mutta no... Automatkalla kotiin päin söin neljä palaa valkoista suklaata. Sitten alkoi vituttaan niin paljon, että kauppaan kun päästiin niin ostin sämpylöitä, ja söin niitä tylsyyteen. Sen lisäks läkeroleja, funlightia, ja purkkaa. Kaloreita aivan vitun liikaa, yli 2000 ihan varmasti, lihosin.

Ei mitään toivoa että painan tällä hetkellä alle 60kiloa. Muttamuttamutta huomenna alkaa uusi viikko, sen vedän täysillä maximissaan 600-700kaloria päivässä. Ja varmasti onnistun.

Don't ever look back.

Aamupaino oli 60.1kg, elikkäs -500g reilussa viikossa, olisin toivonut vaa'an näyttävän vähemmän, paljon vähemmän. Mutta kai on otettava huomioon ne mässypäivät, enpähän ainakaan oo lihonnut. Seuraavalla kerralla vaa'an on pakko näyttää 59:llä alkava luku, ihan pakko. Sitten saan ostaa ittelleni jotain aivan ihanaa.

Oon tosi tyytyväinen tän päivän syömisiin, kaloreita kertynyt aika tarkkaan 530 kiloklubin mukaan, ja nyt sit ois tarkotus kattoo vaan yks elokuva, ilman mitään mässyjä. Hirveä himo pakastimessa oleviin jätskeihin ja pöydällä lojuviin pulliin, mutta oonhan mä tänään jo dumleistakin kieltäytynyt, niin miks pilata tää loistava päivä jollain turhilla kaloreilla, jotka kuitenkin harmittais hetken päästä ihan hirveesti. Huomenna pyrin alle 700kaloriin, nyt on ainakin jääkaappi täynnä kaikkea terveellistä, ehkä onnistunkin, kyllä onnistun, ihan varmasti onnistun. Musta tulee laiha, ei ehkä super vauhtia, mutta kyllä musta laiha tulee.

Open my eyes... and it was only just a dream.

Koska repsahdin äsken herkkumuhoihin, enkä pystynyt lopettamaan niiden syömistä, tän päivän saldo on jotain 900 kaloria. Sinänsä ihan hyvä tulos, mutta harmittaa vaan toi murojen ahmiminen, en pystynyt lopettamaan sen yhden kourallisen jälkeen vaan oli saatava lisää ja lisää. Muuten tänään on ollut ihan okei päivä. Koululiikunta oli vähäistä, alkulämmittelyä joku 5min ja sen jälkeen seisoinkin lähinnä paikallani tossa kovassa tuulessa. Kaloreita tuskin kului montaakaan, joten sitä nyt on turha edes laskea liikunnaksi. Liikunta muutenkin on jäänyt aika lailla nollaan, sillä kuljen koulumatkat skootterilla ja muuten oonkin sitten vaan laiska liikkumaan. Juoksemisesta mä tykkään kyllä, mutta ei yhtään huvita mennä tonne ulos juoksemaan, kun kaikki tutut tulee vastaan. Huomenna onkin sitten perjaitai, viikonloppu alkaa. Aamulla olis tarkotus käydä vaa'alla, mutta oon aika varma etten mene sillä pelottaa niin pirusti mitä se mahtaa näyttää. Lauantai ja sunnuntaikin on edessä, ne voin pilata jo muutamassa minuutissa jos repsahdan johonkin ja en enää pysty lopettamaan syömistä, kun sitä itsekuria niin vähän löytyy. Muutenkin viikonloppuisin on niin vähän tekemistä, vaikka viikonloppuja rakastankin, niin ne ei kyllä oo hyväksi mun laihdutus yrityksille. Tänä viikonloppuna mä kuitenkin onnistun, pystyn olemaan erossa kaikista kaloripommeista, funlightin, mehukeiton ja läkerolejen avulla, ne saa korvata mun makeanhimon. Lisäks voisin kuluttaa aikaa lukemalla lehtiä ja uusia kirjojani.

Oh why you always make me feel like I'm the one that's crazy.

Tänään oon syönyt melkein 700kaloria, elikkäs aika hyvin mun mielestä. Sen lisäks kävelin koulusta kotiin, ipodin mukaan kaloreita kului reilut 150, joten saldoks jää sellaset 550kaloria, jos siis tohon ipodiin on luottamista. Aika hyvin siis, toivottavasti huomenna menee yhtä hyvin.

Nyt just on aika motivoitunut ja hyvä olo. Ehkä onnistunkin. Haluun tätä niin paljon. Haluun vaan laihtua ja olla kaunis. Näin tänään sellaset ihanat, kauniit bikinit ja sellasiin haluun pukeutua ens kesänä, kun oon laiha ja kaunis. Mä tuun onnistumaan, jatkan laihduttamista vaikka tuliskin vaikeitä päiviä ja repsahduksia. Tällä kertaa mä onnistun, kyllä onnistun. Ihan varmasti.

Guess what? I'm not a robot.

Syömisien kannalta  tänään on sujunut ihan hyvin, tai ainakin paremmin kuin edellis päivinä. Tänään en siis oo mässännyt kaikkea mahdollista. Kaloreita en oo laskenut, mutta luulisin että 800kaloria on ainakin aika lähellä totuutta. Mikään huippupäivä tänään ei siis oo ollut, mutta ihan tyytyväinen olen. Pirun vaikeeta silti oli, meinasin monta kertaa ottaa kaikenmaailman herkkuja ja muuta, mutta pystyin kuitenkin hallitsemaan itseni ihan hyvin. Huomenna tavoitellaan sitten 600kaloria, tuskin tulee onnistumaan, sillä pääsen koulusta aikaisin joka voi johtaa kauheaan mässäilyyn, saatan tyhjentää koko jääkaapin ja pakastimen kun kukaan muu ei oo kotona, vaan minä ja ruoka.

Tänään kun söin perheen kanssa, tai lähinnä näykin ruokaani, ruokapöydässä päivällisellä, niin vanhemmat keskusteli jostain työkavereistaan jotka oli kesän aikana lihonneet ja laihtuneet. Isä kertoi että joku sen tuttu oli lihonnut monia kiloja reilussa kuukaudessa, kun oli vaan syönyt makkaroita ja kännännyt mökillänsä.Äiti taas kertoi joistain työkavereistaan jotka olivat laihduttaneet muutamassa kuukaudessa 10-20kiloa, syömällä jotain pussiruokaa. Mitäköhan se on? Aika paskalta mössöltä, mutta myös tehokkaalta kuulostaa.

Koulussa kuulin että meillä on koulukuvaus jo parin viikon päästä. Pitäskö suosiolla lintsata. En kyllä haluais, mutta ei yhtään huvita mennä sinne niiden muiden sekaan istumaan kaikista läskeinpänä ja rumimpana, kun muut on kauniita ja laihoja. Se on ysiluokan kuvaus, joten vimppa tän luokan kanssa, sitten kaikki lähteekin ens vuonna eri kouluihin, ja mun ruma läski naamani ja vartaloni jää ikuisesti sellasena niiden kuva-albumeihin, muistuttamaan millanen läski rumilus mä oon. Enkä mä tässä parissa viikossa muutu sammakosta prinsesaksikaan.

Nothing tastes as good as thin geels

Eilen tuli sitten hotkittua vielä mm. tortillaa, lisää jätskiä, leipää ja juustoja noiden muiden ruokien lisäks. Eiliset kalorit tais siis nousta reilusti yli 2000. Vittu mikä luuseri. Saatanan läskikasa. Hyyiiii!

Tännään meni aivan yhtä huonosti. Taitaa olla mässyputki päällä. Kaloreita reilu 1500, ainakin. Jotain hyvää tässä päivässä sentään oli se että sain itseni edes lyhyelle lenkille. Huomenna mun on niin pakko jatkaa laihdutusta. Mikään vitun jätski tuolla pakastimessa ei voi pilata mun huomista päivää. Huomenna jatkan herkkulakkoa, enkä varmasti lipsu. Mun on pakko onnistua. En mä muuten laihdu. Jouluna on pakko painaa maximissaan 55kiloa, se on aika realistinen tavoite mun mielestä. Huomenna max 700kaloria, samalla mennään toivottavasti loputkin viikosta. Voi jumalauta, mun on pakko onnistua. Pakkopakkopakko.

Oops I did it again

Noh, tänään meni överiks ja sen lisäks sorruin mm. rasvasiin lohkoperunoihin, jäätelöön ja muffiniin. Herkkulakko meni siis siinä, ehkä yritän kuitenkin jatkaa huomenna. Blaah. Kaloreita varmaan 1400, ja vielä saatan syödä jotain. Tiiän, en sais, mutta haluan. Haluan syödä jätskiä, karkkia, pullia, leipää, juustoa, ranskiksia ihan kaikkea, nythetimulleherkkuruokaa. Mutta mä haluan myös laihtua. Joten haluanko mä nyt syödä ja pysyä tällasena, vai olla syömättä ja laihtua? Haluan syödä ja laihtua, ei taida onnistua? Mun maha on täynnä, mutta hirvee himo ruokaan. Kauhee olo. Huomenna taas kouluun, en halua mennä, en todellakaan. Onko mun pakko? En tykkää yhtään. Miks viikonloput on näin lyhyitä? Paino hipoo pilviä. Huomenna uus päivä.

Whenever you knock me down, I will not stay on the ground.

Tänään on sujunut ihan okei, vaikka aika pettynyt oonkin, alle 1000 kalorin kuitenkin jäätiin, söin ehkä 800-900kaloria, ei mikään huippu tulos muttamutta... Huomenna olis sitten tarkotus laskea tarkkaan, kun nyt oon ollu vaan laiska enkä oo jaksanut. Yritän pysytellä nyt koko loppuillan omassa huoneessa, sillä tuolla keitiössä on vaikka mitä hyvää, kaiken maailman kaloripommeja, jotka ei todellankaan oo mulle hyväksi. Vitsit on vaikeeta pysyä erossa noista ihanista herkuista, mutta mä haluan laihtua, enemmän kuin mitään muuta, joten nyt mun on vaan pakko olla syömättä niitä. Musta tulee laiha, mun pitää vaan jaksaa.

Maybe, maybe not

Eilen ja tänään oon syönyt ainakin 1000 kaloria, ehkä paljon enemmänkin. En oo uskaltanut laskea tarkkaan, noi neljä numeroiset kalorimäärät on niin pelottavia. Tänään en sitten käynyt vaa'alla, sillä oon varma että paino ei oo laskenut näiden mässäily päivien jäljiltä, se varmaankin on noussut joitakin satoja grammoja, toivottavasti ei ainakaan enempää. Nyt pitää ottaa itseäni niskasta kiinni, motivoitua, ja jatkaaa laihdutusta. Mä tavoittelen sitä että joskus joulun aikoihin painaisin sen 50kiloa, siihen on aikaa sellaset 16 viikkoa eli 4kuukautta, ja siinä ajassa ois tarkotus pudottaa 11kiloa, ei mahdotonta mutta tuskin onnistun, siihen kuitenkin tähdätään.

I could really use a wish right now

Tänään söin ainakin 700-800kaloria. Nyt on tosi ähky olo, kun meni taas ilta-ahmimiseks. Taas yks epäonnistunut päivä. Oon niin luuseri. En taida pystyä tähän. Ei musta oo tähän. Haluan olla laiha, mutta ei musta koskaan tuu laihaa. Mä en pysty siihen, en mä pysty mihinkään. Mä en oo koskaan saavuttanut mitään, enkä saavutakkaan. Ei musta koskaan tuu onnellista.

Huomenna koulussa liikuntaa, hyi. Ei hyvita yhtään, stressaan jo nyt, oon sterrassnnu koko vitun päivän. En osaa mitään, vihaan sitä opettajaa, en jaksa kantaa liikkavaatteita ympäri koulua, ja en halua opiskella liikkatuntien jälkeen hikisenä ja haisevana jotain uskontoa. Meillä on liikunnassa kokoajan jotain testejä, ja sressaan niitä kokoajan, koulupäivä menee aina ihan pilalle kun ei yhtään huvita tulla kouluun liikuntatuntien takia. Muut vaan nauraa sen liikuntaoppettajan kanssa, ja mä teen kokoajan jotain virheitä, enkä osaa mitään. Ihan tyhmää. Vihaan koululiikuntaa, ala-asteella se sentään oli kivempaa. Tällä hetkellä mulla on tosi paska fiilis, en halua mennä kouluun, en jaksa herätä aamuisin, stressaan kaikkea kouluun liittyvää, ja nyt on vasta eka viikko koulua, ja oon jo ihan tympääntynyt kouluun. Mä en halua mennä kouluun, mulla ei oo siellä mitään eikä ketään. Oon vitun yksinäinen. Mun pitää hymyillä vaikka ei hymyilytä. Haluaisin vaan jäädä sänkyyn, nukkua ja itkeä. Vitut tästä saatanan elämästä, ei tää oo hauskaa yksin. Tää on täyttä helvettiä.

/Blaah, söin lisää. Varmaan 1000kaloria täynnä.

You got that icebox, were your heart just to be

Oon syönyt tänään aivan liikaa. Liian paljon leipää lähinnä. En pystynyt lopettamaan parin leivän jälkeen, vaan jatkoin ja jatkoin. Sitten isä toi leipomosta tuoreita sämpylöitä, enkä pystynyt sanomaan ei, niin herkullisilta ne näyttivät ja tuoksuivat. Söin, söin ja söin. Yhteensä kaloreita kertynyt varmaan 1500, voi toki olla että saatoin syödä jopa yli 2000kaloria. No tää päivä meni sitten ihan hukkaan. Lisäks oon alkanu luistaa noista ruoka-ajoista, saatan syödä päivällisen jo kolmelta, vaikka tarkoitus olis ollut syödä se neljän jälkeen. Siinä pitää todellakin alkaa tsemppaamaan. Lisäks voisin lisätä muutamia ruokia "kiellettyjen herkkujen" listaan, sitä kun tähän asti on ollut aika helppo noudattaa. Herkkulakon kolmas päivä menossa, ei kyllä tunnu missään, mutta varmaan se tästä vaikeutuu kun luokkakaverit alkaa tuoda karkkia kouluun...

All the girls want hot'n'fun

Päivän mittaan kaloreita kerty noin 600, elikkä tosi hyvin tältä päivältä. 500kalorissa olisin muuten pysynyt, mutta en pystynyt sanomaan ei ruisleivälle ja nektariinille. Mulle tulee iltasin aina hirvee himo joka ruokaan, tekis  mieli vaan syödä ja syödä ja syödä. Tulee sellanen fiilis, et ihan sama, haluun vaan syödä, mitä laihiksesta, haluun ruokaa, paljon ruokaa. Tänään pystyin lopettamaan syömisen sen nektariinin ja ruisleivän jälkeen, mutta ei se helppoa oo. Toivottavasti huomenna suoriudun yhtä hyvin, tai paremmin. Vaa'aalle seuraavan kerran perjantaina, kun oon aamusta yksin kotona, ennen kuin lähden kouluun. Oon miettinyt oman vaa'an ja keittiövaa'an hankkimista, olis paljon helpompaa seurata painoa ja syömisiä, mutta taitaa tulla liian kalliiksi mun kukkarolle.

You better pay attention, and get what you been missing.

Hetki sitten pääsin kotiin, lyhyt koulupäivä siis takana. Tota perus alottelua, luokanohjaajan juttuja se muutama tunti, ja mukaan pari lappusta. Samat tyypit, tylsät naamat, rasittavat opettajat... Hirveen outo olo, ei yhtään huvita mennä takas tonne, mutta toisaalta on ikävä sitä perus arkea. Olin viimevuonna ihan lätkäs yhteen meidän luokkalaiseen, tosi fiksuun, hyvän näköseen jätkään, ja nyt näin sen taas kesäloman jälkeen,  kuuntelin sen juttuja toiselta puolelta luokkaa, sama tunne palas. Mulla ei oo mitään mahiksia sen suhteen, se ei tunne mua yhtään, ollaan tehty pari ryhmätyötä yhes, ja siinä ne meidän keskustelut on ollutkin. Se on niin ihana, huomaavainen jätkä, ja mä oon ihan täys luuseri, ujo, hiljanen, ruma ja läski. Ei mitään mahiksia, ei minkäänlaisia. Lisäks päivän lopussa kuulin et tää jätkä saattaa vaihtaa koulua, ei kyl olis yhtään kivaa. Pelkkä sen näkeminen tai juttujen kuunteleminen saa jo mut paljon paremmalle tuulelle. Jos se lähtee, meidän luokka on ihan täys paska.

No joo, asiaan... Aamupaino oli 60.4kg, eli neljässä päivässä -200g, ei mikään hyvä saavutus, mutta ainakaan en oo lihonnut. Tänään oon syönyt aamupalaksi jugurttia, ja kotona lounaaksi kaksi kananmunan valkuaista, kurkkua ja tomaattia, sekä ruisleivän kevyt floralla. Ihan hyvä saldo tähän asti, toivottavasti en pilaa tätä päivää ilta-ahmimisella. Ja tosiaan koulussa en käynyt syömässä, ei kyllä käyneet "ystävätkään", pitää sit jatkossa kattoo jos meen vaikka pisimpinä päivinä syömään yhen näkkärin ja salaattia, tai sit voisinhan tietenkin ite ottaa omenan ja jonkun fitness patukan mukaan.

Times are hard for dreamers

Tänään on tullut syötyä aika tarkkaan sellaset 500 kaloria. Pitkästä aikaa onnistunut päivä, joka muuten johtuu siitä että nukuin pitkään ja keksin tekemistä iltapäiväksi. Iltapäivällä nimittäin kiertelin taas kaupungilla, ja kävelin sieltä kotiin, joten kaloreitakin on pikkusen tullut kulutettua. Oon muuten tosiaan tänään aloittanut sen herkkulakon, mitään karkia, sipsejä, suklaata, pullia, en siis syö, harkitsen vielä pizzan ja kuivattujen hedelmien lisäämistä tohon "kiellettyjenherkkujen" listaan. Äsken jäädytin rasavattomasta banaani jugurtista jätskipuikkoja, ja ihan hyviä jätskin korvikkeita ne ainakin mun mielestä on.

Huomenna alkaa sitten ysiluokka. Ei oikeen huvittais mennä, ahdistaa, kesä meni niin nopeesti ohi. Siskokin tulee samaan kouluun, se vasta rasittavaa onkin, opettajat varmaan alkaa kutsua mua siskoni nimellä. "Ystäviä" mulla on siellä ne muutama, mutta ne on just sellasii jotka vähät välittää musta, ei kutsu ikinä mihinkään mukaan jne... Vatteetkin on vasta puolivalittuna, kun ihan sama mitä laitan, yhtä ruma läski oon kuitenkin. No ainakaan koulussa ei voi kokoaikaa olla syömässä jotain, saan jotain muutakin tekemistä. Läksytkin vie jonkin verran aikaa, niin voin keskittyy johonkin muuhunkin kun vaan syömisiini. Mutta sellaset 500-800kaloria olis joka päivä jatkossa tarkotus syödä, kerran viikossa vois pitää 1000kalorin päivän, jos muu viikko on sujunut suunnilleen mutkattomasti. Mutta pelkäämpä että liikuntaa ei tuu oikeen harrastettua...

Huomen aamulla olis sitten tarkotus käydä myös vaa'alla, jos aika ja uskallus riittää. Paino saattaa olla pysynyt samana, mutta oon aika varma että se on noussut, kun tossa oli ne överipäivätkin just.....

Finish what you have started

Tänään en edes oo laskenut kaloreita, mutta paljon oon syönyt, aivan liikaa. Jotenkin vaikea ryhdistäytyä.  No kaupungilla kuitenkin kävin ja pari neuletta tarttu mukaan, mutta kaikki paidat tuntu ihan liian pieniltä ja kiristäviltä. Haluun laihtua ja nopeasti, että voisin pukeutua mihin haluan, mutta eihän se tällä vauhdilla onnistu ollenkaan. Rasittavaa, oon niin luuseri.

Don't ask me how or why, but I'm gonna make it happen this time.

No tänään sujui jo hieman paremmin, ainakin eiliseen verrattununa. Kaloreita kerty jotain 700-800. Kaikki liikakalorit johtuu lähinnä siitä että aamulla mökillä söin mm. karkkia ja tulomatkalla jätskin. Siihen päälle sitten vielä jotain perus ruokaa, niin tottakai kalorit hipoo taivasta... Nyt en kyllä aio syödä jätskiä hetkeen, herkkulakkoakin oon harkinnut mutta en usko että motivaatio riittää, vaikka voishan sitä yrittää edes muutaman viikon, jos keksin jonkun sopivan palkinnon(:

BIG FAIL!

Läski mikä läski. Mökillä ollaan, ja totta vitussa ne herkut on mun mahassa eikä kenenkään muun. Täällä mä oon mässänny nyt jotain neljä tuntia ihan kaikkea mahdollista. Kaloreita kertynyt ehkä 1500, tai ainakin toivon ettei hirveesti enempää. Karkkipussi oli eka moka, sitä seuras jätskit, pikkupullat, muroja, jugurttia, ruisleipää voilla jne... Nyt on ihan ähky-läski olo. Läskiläskiläskiläski!!! Lisäks hyttysiä tääl on taas vaihteeks rasittavan paljon, ja jalat on täynnä puremia, mikä ei yhtään helpota mun oloa. "Voi että mä rakastan mökkeilyä". Seuraavalla kerralla kyllä jään suosiolla kotiin enkä edes harkitse tulevani tänne neljän seinän sisään, pelkkä ruoka seuranani.
Seuraavina päivinä olis sitten tarkotus pysyy tiukasti siinä 500kalorin hujakoilla, ettei mun "raskausmasu" näkyis niin pahasti (koulussa ekanapäivänä) jostain ihanasta paidasta jonka toivottavasti lauantaina kaupungilta löydän.

Baby, that's just me...

Vaaka näytti aamupainoksi sellaset 60.8kg. No jaa, aika rasittavaa, olis se nyt voinu olla vähän vähemmänkin... Nyt on kuitenkin sellanen "pikkuhiljaa, mutta varmasti" tahti päällä, joka tällähetkellä ainakin tuntuu ihan mukavalta ja toimivalta. Jos tätä pystyn ylläpitään niin laihdun varmasti, joten nyt se on enää siitä itsekurista kiinni. Itsekuri joutuukin heti koetukselle kun tänään lähetään mökille, siellä kun tulee yleensä syötyä ihan kaikkea mitä jääkaapista löytyy ihan vaan tekemisen puutteeseen... Tällähetkellä tekee ihan hirveesti mieli mustikkamuffinsseja, yummy!

I'm doing this for me, so fuck the world

Tänään kaloreita tuli syötyä noin 550, tosi hyvä päivä siis. Äsken kipasin kaupunkiin ja hain muutamia koulujuttuja, vaatteitakin kokeilin mutta mikään ei tuntunut sopivan, yritetään loppuviikosta uudestaan. Eipä mulla muuta, huomen aamulla olis sitten tarkotus käydä vaa'alla, mutta katotaan nyt uskallanko, toivon niin että se olis laskenu johonkin 60kiloon, mutta en oikeen usko.

I'm happy some day

Tänään kaloreita kerty suunnilleen jotain 500-700, en laskenut tarkkaan... Hyvä saldo sinänsä, vaikka en tavoitteessa pysynytkään, mutta huomenna sitten. Vaa'alla käyn varmaan torstai aamuna, koska torstaina illemmalla lähetään mökille, varmaan koko viikonlopuksi ja siellähän vaakaa ei (onneksi) ole:) Nyt voisin komentaa itseni tekemään muutaman vatsalihaksen ja punnerruksen, tai sitten vaan dataan koko loppuillan...

Sometimes I wish I could act like a boy.

Nyt on taas sellanen motivoitunut olo, ehkä pystynkin tähän. Ehkä kaikki on mahdollista, jos oikeen paljon haluaa, ja tekee sen eteen kaikkensa. Joten tänään syön sen 500 kcaloria, enkä yhtään yli, kyllä mä sillä lauihdun. Kerran viikossa pidän normi päivän, syön 1000kcal, tai enemmän... Tänään en käynyt vaa'aalla, en jaksa kytätä painoa niin tarkkaan, kun kuitenkin se heittelee ja valehtelee jonkun verran. Pitäs täs joku päivä käydä kaupungilla etsimässä uusia kouluvatteita, mutta ei huvittais kyllä yhtään kun on tällanen läski, jonka päällä mitkään vaatteet ei näytä hyvältä.

Get me outta here!

No jaa, tääkin päivä meni ihan läskiks. Aamulla repsahdin ahmimiseen ja äsken vedin rasvasta pizzaa. Varmaan jotain alle 1000 kaloria kuitenkin, onneksi. Huomenna mun on pakko pysyy 500 kalorissa, tai mä lihoon vaan lisää. En tiiä jaksanko käydä edes vaa'alla huomenna, keskiviikko kuulostaa paremmalta. Huomenna voisin jopa paastota, no tuskin siitäkään mitään tulee.

/Lisäks pari suklaakeksiä ja nektariini.

Blaah

Huomenia. Nyt oon nukkunut ainakin kahdeksan tunnin yöunet ja olo on parempi. Edelleen pännii eilinen, mutta tänään on uusi päivä. Ajattelin että joka päivä tällä viikolla voisin syödä noin 500 kaloria päivässä...
Tänään oli tarkotus käydä heti vaa'alla, että tietäisin tarkan aamupainon, mutta ei sitten huvittanutkaan. Söin aamupalan ja samalla mietin asiaa, ja aamupalan jälkeen kävin vaa'alla vaatteet päällä. Tarkka aamupaino ei siis ole tiedosssa mutta 61.6kg on ainakin suuntaa antava... No jaa en nyt jaksa murehtia enempää, mutta enää en kyllä saa repsahtaa ahmimiseen.

I'm a big fat cow!

ARGGGHH! No 300 kalorista tuli sitten 800 kaloria. Oon niin vihanen ittelleni! Se alkoi cocispullo karkista, jatku siskon pieniin pastilleihin, siitä sandwich -leipään ja nyt syön jätskiä. Tekee mieli itkeä, huuta, raivota, viillellä. Yritin oksentaa, en osaa oksentaa. Kuinka oksennetaan? Vittu! Mä oon niin tyhmä. Saatanan läski. Kaikki meni niin hyvin, söin kaikki päivän ruuat niinkun oli tarkotus yhteensä 300kaloria, mutta iltapalan jälkeen repsahdin ja se vasta tyhmää onkin! Eniten mua vituttaa se saatanan sadwich, sellanen valmis leipä kaupasta, jonka sisällä on kaikkee mössöjä = yli 300 kaloria! Vitun tyhmä minä. Läskiläskiläski, vitun idiootti, saatanan lehmä!

/Yritin oksentaa taas, sain vaan vähän jätskiä ulos.
Itkettää, mä oon aina tällänen saatanan paska-läski-lehmä! Hirvee luuseri.

/En ikinä tuu onnistumaan.

/Itken.

/Taidan mennä syömään lisää.

/Söin. Söin kaks pientä magnumia. Tästä se ahmiminen alkaa.

/Nyt kun ajattelen ei se 800kaloria niin paha ollut. Nyt oon ainakin 1000 kalorissa. Vitun pelle minä.

/Söin lisää jätskiä, raskanperunoita, suklaakeksejä, ruisleipää ja paljon voita, jugurttia, karkkeja. Yli 2000kaloria.
Mulla ei ikinä oo ollu näin paska olo, itken, maha on kipee, haluaisin halata jotatakin. Haluaisin jonkun ihmisen jolle uskoutua, jonkun johon luottaa, jonkun joka kuuntelee, jonkun joka rakastaa mua. Jonkun jota mä voisin rakastaa.  Mä en jaksa, mua ei huvita, mä oon ihan turha. Mulla ei oo ystäviä. Kukaan ei tunne mua oikeesti. Mä en oo kukaan. Itken vaan.

You make me wanna die

300kaloria olis sitten tämän päivän tavoite, jos ei onnistu niin 400 on myös OK. Tänään olis tarkotus siivoilla huonetta ja kattoo pari leffaa omassa huoneessa, ilman vieressä herkkuja mässyttäviä sisaruksiani. Coca cola light ja zero, molemmat on loppu. En kyllä tässä rankkasateessa ja ukkosessa viitti lähtee lähikauppaan...

I will survive!

Neljä päivää laihista takana, monta-monta-monta päivää vielä edessä. Tähän asti sujunu yllättävän hyvin, toivottavasti sama tahti jatkuu jatkossakin...

Mutta joo, tänään oli mukava päivä, vietin aikaa perheen kanssa ja nautin ihanasta aurinkoisesta meri-ilmasta. Oltiin tosiaan siellä ravintolassa syömässä ja pystyin hillitsemaan itseni; tilasin katkarapusalaatin. Kuitenkin maistoin pari pienen pientä rasvaista raskalaista siskoni annoksesta, nuolaisin sen mansikka pehmistä muutaman kerran ja söin kaksi pientä pastillia. Siinäpä ne tän päivän paheet. Päivän kaloreista ei oo tarkkaa tietoa, (mutta jotain salaatti max 400kcal + muut ruuat 200kcal) joten varmaan max 600 kaloria vois olla lähellä totuutta, eli ihan hyvä päivä myös kalorien kannalta.

Molemma siskot muuten osti yli puoli kiloa irtokarkkeja per nenä, minä taas hillitsin itseni enkä ostanut mitään. En maisanut niiden pusseista ainuttakaan karkkia, (en edes salaa). Illemmalla käytiin sitten kioskissa, oi että silloin olin jo niiiiin lähellä ostaa pienen karkkipussin, suklaalevyn tai jätskin. Se karkkipussi oli tosi kovaa  lähössä kassalle mutta jotenkin se kuitenkin jäi hetken mietinnän jälkeen onneksi sinne hyllyyn. Hyvä minä;)

I love the way you lie

Tänään on menny tosi hyvin, mutta silti musta tuntuu että olisin pystyny parempaankin. Kaloreita kerty aika tarkkaan sellaset 400, eli just sen verran kun oli tarkotuskin. Liikuntaa tuli harrastettua 100 kalorin edestä, ei paha sekään... Huomenna olis tarkoitus mennä perheen kanssa ulos syömään, vähän pelottaa mitä sitten tulee tilattua kun listalla houkuttelee kaikki ihanat rasvaiset pihvit ja perunat. No suunnitelmana olis tilata joku salaatti, ehkä katkarapu- tai kanasalaatti. Paljonkohan siinäkin on kaloreita, alle 300 toivottavasti. Mihinkään jälkiruokaan ei kyllä oo varaa sortua, jos aijon syödä jotain muutakin kokopäivänä. No katotaan huomenna sitten.

And just shake me till you wake me from this bad dream

Tänäään en halunnut käydä vaa'alla, tuskin se paino nyt mitään on laskenut. Maanantai aamuna tulee sitten seuraavan kerran paino... Viimeks kun laihdutin, niin viiden päivän aikana paino laski sellaset 1,9kg(sen jälkeen ratkesin ahmimiseen), nyt toivon että maanantaihin se olis laskenu ainakin 2kg alkupainosta, jonka jälkeen pystyisin jatkamaan ja jatkamaan laihdutusta. Tänään ajattelin syödä sellaset 400kaloria, herkkuja en kyllä varmasti syö! (Alunperinhän ajattelin syöväni 1000kcal päivässä, mutta ähhh, enhän mä nyt sellasella laihdu, katotaan nyt mitä tästä tulee..)

All i can see and feel is the fat in me

Vasta toinen päivä ja romahdin jo herkkuihin. Pannukakkua ja suklaan pala. No ei se nyt onneksi niin  paha romahdus ollut kun kaloreita niistä tuli yhteensä 170 (herkkujen jälkeen pystyin hillitsemään itseni, enkä jatkanut mässäilyä, mikä oli mulle suuri saavutus!)  ja kokopäivän kalori saldoksi tuli yhteensä 500, ei paha ollenkaan. Mutta enää en kyllä romahda, varsinkaan mihinkään pannukakkuun josta kertyy yli 100 kaloria! Vaikeeta se tulee oleen kun sisarukset ja vanhemmat tossa vieressä mässäilee kaikkea mahdollista, mutta mun on ihan pakkopakkopakko! Lounas alkaa jo kyllästyttää, sillä oon näinä kahtena päivänä syönyt melkein saman lounaan: kananmunan valkuaista, raejuustoa, kurkkua, tomaattia, tonnikalaa/ruisleipää.. Tylsää mutta aika vähä kcalorista, ei turhia rasvojakaan ja aika täyttävää, mutta kyllä mun pitää kohta keksiä jotain vaihtelua....

En oo ollu kaupungilla vähään aikaan, enkä muutenkaan ihmisten ilmoilla, vaan lähinnä oon löhöillyt kotona ja perheen kanssa mökkeilemässä. Tänään sit päätin lähteä äitini ja pikkuveljeni kanssa kaupungille reiluksi tunniksi. Ennen lähtöä kokeilin vaatteita ja mietin mitä laittaisin. Kaikissa vaatteissa tunsin itseni hirveäksi läskiksi, farkut puristi ja paidat korosti isoa mahaani, ällöttävä tunne ja näky! Lopulta päädyin löysään ruutupaitaan jossa näytin maajussin morsiammelta, joka on syönyt kaikki maatilan siat. Kaupungissa kierrellessä en yhtäään halunnut katsella vatteita, koska ne ei kuitenkaan olisi sopineet mun läskeille. Peileihin joita kaupat oli täynnä en halunnut vilkaista, ja kokoajan tuli kauniita, laihoja ihmisiä vastaan ja mun itsetunto mureni taas olemattomiin. Mutta ihan hyvää motivaatiota siitä kai saa.

/Kuntoiltua tuli vaan 75kalorin edestä, ja hyötyliikuntaa se tunti kaupungilla kävellessä.

But there's a voice inside my head saying "you'll never reach it"

Tämän päivän amupaino oli 62.1kg, elikkä -700g eilisestä. Sinänsä ihan hyvä pudotus, mutta ei se kuitenkaan riitä. Koulu alkaa alle kahden viikon päästä, ja oon edelleen tällänen samanlainen norsu jota kaikki kattoo inhoten. No eihän nyt alle kahdessa viikossa voi mitään ihmeitä tapahtuakkaan, mutta mä vaan toivon että pystyn tähän laihdutukseen, että se ei jäis siihen viiteen päivään ja sitten jatkan taas mässäilyä. Mun pitää tsempata, pysyä erossa ruuasta, vaan niin voin laihtua  ja mun pitäs tajuta se! 

Nyt on vasta toinen päivä ja silti mietin koko ajan ruokaa. Mietin koska saan syödä seuraavan kerran, mitä söisin, viitsisinkö ottaa jonkun pienen herkun, kuinka paljon kcaloreita tänään söisin, yms. Mä taidan tästä lähtee nyt lukemaan jotain hyvää kirjaa, että saisin jotain muutakin tekemistä...

I'm wondering is it just a dream?

Päivä on sujunu ihan hyvin kcalorien kannalta. Makeanhimoon oon litkiny coca cola zeroa, en sit tiiä onko se kauheen järkevää, mutta ainkaan en oo repsahtanu siihen suklaaseen joka tuolla houkuttele aina kun avaan jääkaapin. Oon syönyt tänään yhteensä just hieman alle 600 kaloria, mikä on mielestäni hyvä määrä, mutta munhan alunperin olis pitäny tähdätä siihen 1000 kaloriin, mutta se tuntuu jotenkin niiiiiin suurelta määrältä, että mä en voi tajuta kuinka voisin laihtua jos söisin niin paljon. Joten päätin nyt että syön sellaset 500-1000kcal päivässä ruokahalusta riippuen. En sit tiiä tuleeko onnistumaan, ja nouseeko paino heti jos syön sen 1000kcaloria enkä 500kaloria.

Liikuntaa en oo tänään harrastanu, muutenkin oon vaan istunut koko päivän sisällä. Tos ois kyllä crosstrainer vieressä, että vois sillä ehkä sen puolituntisen kuntoilla, mutta jotenkin tänään oon niin laiska fiilis että tuskin tulee tehtyä mitään. No huomenna sitten?

Toivon niin että paino olis laskenu jonkin verran huomen aamuksi, ihan sama johtuuko se siitä että nesteet on lähteny lipettiin vai jostain muusta, mutta en kestä tota vaa'an lukemaa 52.8kg, se on niin ruma ja ärsyttävä! Lisäks pieni painon lasku motivoi aina jatkamaan, kun tietää että jotain oikeesti tapahtuu.

Fat like me

Tänään uskaltauduin vaa'alle, vaikka ensin meinasin luistaa siitä kamaluudesta, mutta pakkohan jonkinlainen aloituspaino oli saatava tietoon. Aamupaino on siis 62.8kg! Aika kamalaa, en oo koskaan ennen painanu näin paljoa. Ärsyttää niin paljon, tekee mieli vaan huutaa ja hakata tyynyjä. En tajuu kuinka oon päästäny itteni tähän kuntoon. Jotenkin nyt vasta alan tajuta kuinka kauhee läski mä oon. Argghh!

/jääkaappi täynnä fazerin suklaata, kiitos kamalasti äiti. En kyllä sorru, en heti ekana päivänä.

The mirror doesn't lie.

Päätin nyt pistää tän pienen blogin pystyyn, vihdoinkin. Ajattelin käyttää tätä blogia lähinnä yhtena motivaationa, sekä ajantappona. Kirjoitusvirheitä varmasti tulee näkymään hurjasti ja tekstikään ei välttämättä aina luista, mutta parhaani yritän.

Ja mitä tulee itse laihdutukseen, niin en oo pitänyt yhtään omasta vartalostani tässä parina viime vuotena ja koko ajan oon yrittänyt saadaa siihen muutosta, mutta huonoin tuloksin. Painoa on vaan tullut pari kiloa lisää. Mulla on ollu sellasia päiviä joilloin menee tosi hyvin syömisien sekä liikunnan kannalta, mutta aika nopeasti tapahtuu romahdus, jota seuraa monta romahdusta, ja siitä en sitten niin takas terveelliseen ruokavalioon pääsekkään, vaan mässään ihan kaikkea kun jotain tekee mieli. Eli mulla on ihan sairaan huono itsekuri(!), enkä tiedä kuinka saisin sen paremmaks. Oon kauhee sokerisyöppö, ja tunnesyöjä. Syön yksinäisyyteen, tylsyyteen, suruun yms, enkä oikeen pääse siitäkään eroon. Mitään todella epäterveellistä ruokavaliota en tuu tän alkavan laihdutuksen aikana noudattamaan, koska oon tajunnu että ne ei mulle sovi, en kestä niitä kun ehkä kaksi-kolme päivää. Joten luultavasti jotain 1000kcal päivässä tuun syömään. Liikumaankaan en oo kauheen innokas, luulen että sekin jää vaan pakolliseen 2h viikossa (jos edes siihenkään pystyn)  ja siihen päälle hyötyliikunnat. Mutta ihanne tavoite olis että laihtuisin sellasen kilon, tai edes melkein kilon viikossa. Tällä hetkellä paino on kai jossain 62 kilon hujakoilla, ja ihanne paino ois siellä 50 kilossa, mutta tähdätään nyt ensin 57kiloon, joka ois jo unelma.

Tänään en oo laskenut kcaloreita mutta luulen että lähemmäs 1500-2000 kaloria on tullu kyllä täyteen(HYI!). Huomenna sitten aloitan kunnolla kaiken syömisen vahtimisen (näin sanon joka ilta) ja toivotaan että tästä alkaa mun elämän parantaminen. Mun on pakko pystyä siihen ihan itteni takia.